婚活をしていると、ふとこんな気持ちになることがあります。
「全然いい人がいない」
「会ってもピンとこない」
「マッチングアプリも疲れた」
「婚活パーティーに行っても微妙な人ばかり」
「結婚相談所で紹介される人も、正直タイプじゃない」
最初は前向きに始めた婚活でも、何人も会ってうまくいかない状態が続くと、だんだん気持ちが疲れてきます。
プロフィールを見てもワクワクしない。
メッセージを返すのが面倒になる。
会う前から「どうせ今回も微妙かも」と思ってしまう。
実際に会っても、相手の欠点ばかり目についてしまう。
こんな状態になると、「私はもう結婚できないのかな」「本当にいい人なんて残っていないのかな」と不安になりますよね。
でも、ここで一度考えてみてほしいことがあります。
本当に、いい人がいないのでしょうか。
それとも、婚活に疲れすぎて、相手のいいところが見えにくくなっているのでしょうか。婚活が長引くと、人はどうしても減点方式になりやすくなります。
見た目がタイプじゃない。
話が面白くない。
年収が理想より低い。
服装が地味。
会話がぎこちない。
エスコートがスマートじゃない。
メッセージが盛り上がらない。
そうやって、会う前から、あるいは会ってすぐに「なし」と判断してしまうことがあります。もちろん、無理に誰かを好きになる必要はありません。違和感がある相手を選ぶ必要もありません。結婚相手を選ぶのだから、慎重になるのは当然です。
ただ、婚活がうまくいく人は、最初から完璧な人を探しているわけではありません。うまくいく人は、相手を見た時に、まずこう考えます。
「この人には、どんないいところがあるのだろう」
この視点を持てるかどうかで、婚活の行方は大きく変わります。
この記事では、婚活で「いい人がいない」と感じる理由、相手を減点方式で見てしまう心理、婚活がうまくいく人が自然にしていること、そして疲れた婚活を少し前向きに変える考え方を解説します。
婚活で「いい人がいない」と感じるのは珍しくない
婚活で「いい人がいない」と感じるのは、珍しいことではありません。むしろ、婚活を続けている人ほど、一度は感じる悩みだと思います。
最初のうちは、新しい出会いに楽しさや期待があります。
「次に会う人はどんな人だろう」
「いい人だったら嬉しいな」
「もしかしたら、この人かもしれない」
そんな気持ちで会いに行けるかもしれません。でも、何度も会ってうまくいかないと、少しずつ期待するのが怖くなってきます。
やっぱり期待しても違った。
楽しみにしても盛り上がらなかった。
いい感じだと思ったのに続かなかった。
相手から断られた。
こちらが好きになれなかった。
こういう経験が重なると、次第に心が疲れてきます。
すると、まだ会ってもいないのに、
「今回もどうせ微妙だろうな」
「また疲れるだけかも」
「本当にいい人なんているのかな」
「婚活市場にはいい人が残っていないのかも」
と思いこんでしまいます。
この状態になると、婚活はかなりしんどくなります。なぜなら、相手を見る前から心が閉じてしまっているからです。心が閉じている時は、相手のいいところよりも、「欠点や不安材料」の方が目につきやすくなります。
たとえば、相手が少し緊張しているだけなのに、「会話がつまらない」と感じる。
服装が少し地味なだけなのに、「センスが合わない」と判断する。
年収が理想より少し低いだけで、「将来が不安」と切ってしまう。
もちろん、条件や違和感を見ることは大切です。
でも、疲れた状態で婚活をしていると、本来なら見てもよかった相手の魅力まで見えなくなることがあります。
「いい人がいない」と思う時、減点方式になっているかもしれない
婚活がうまくいかない時、多くの人は無意識に減点方式で相手を見ています。
最初は100点から始まるのではなく、むしろ最初から疑いの目で見ていることがあります。
写真が微妙。
プロフィール文が普通すぎる。
メッセージが面白くない。
会話が盛り上がらない。
お店選びが微妙。
服装が垢抜けていない。
趣味が合わない。
自分をリードしてくれない。
年収が理想より低い。
こうやって少しずつ減点していくと、相手の良さを見る前に「なし」になってしまいます。でも、婚活で出会う相手は、最初から完璧に魅力が伝わるとは限りません。
特に、誠実で真面目な人ほど、初対面では少し地味に見えることがあります。
恋愛慣れしていない人ほど、会話がぎこちないことがあります。
本当は優しい人でも、初対面では緊張してうまく話せないことがあります。
逆に、初対面で分かりやすく魅力的な人もいます。
会話が上手。
見た目が華やか。
エスコートがスマート。
プロフィールが魅力的。
年収や学歴が分かりやすく高い。
女性慣れしていて安心させるのが上手。
こういう人は、当然目立ちます。
でも、分かりやすく魅力的な人は、他の人から見ても魅力的です。競争率も高くなりますし、すでに相手がいることもあります。婚活で大切なのは、分かりやすい魅力だけを見ることではありません。
最初は地味に見えても、話してみると誠実。
派手さはないけれど、穏やか。
会話は上手ではないけれど、とても聞き上手。
年収は飛び抜けていないけれど、生活感覚が安定している。
見た目はタイプど真ん中ではないけれど、一緒にいて疲れない。
こういう人の魅力に気づけるかどうかが、婚活ではかなり大切です。減点方式で見ると、そういう人はすぐに落ちてしまいます。でも、長所を見る目を持つと、「この人、思ったよりいいかもしれない」と感じる可能性が出てきます。
婚活がうまくいく人は「どんないいところがあるんだろう」と見る
婚活がうまくいく人は、相手を見る時の前提が少し違います。
「この人はありかなしか」
「私の条件を満たしているか」
「欠点はないか」
「好きになれるか」
もちろん、こういう視点も必要です。
でも、それだけではなく、「この人には、どんないいところがあるんだろう」という目で見ています。
この視点はとても大切です。なぜなら、「いいところがある前提」で相手を見ると、自然と相手の長所を探すようになるからです。逆に、「いい人はいないだろう」と思って会うと、欠点ばかりが目に入ります。
人は、自分が探そうとしているものを見つけやすいものです。
欠点を探せば、欠点が見つかります。
長所を探せば、長所も見つかります。
婚活で疲れている時ほど、相手の欠点を探しがちです。
でも、婚活がうまくいく人は、相手の長所を見つけるのが上手です。
これは、無理にポジティブになるという意味ではありません。どんな相手でも好きになれという意味でもありません。
ただ、最初から否定するのではなく、まず相手を一人の人として見てみるということです。
その人が何を大切にしているのか。
どんなところに誠実さがあるのか。
どんな優しさを持っているのか。
どんな生活をしているのか。
どんな考え方をする人なのか。
そこを見ようとする姿勢が、婚活の空気を変えます。
相手のいいところを見ようとすると、自分の表情も変わる
あなたの見る視点を変えると、あなた自身の雰囲気も変わります。
「今日も微妙な人だったら嫌だな」
「変な人だったらどうしよう」
「どうせいい人なんていない」
「早く見極めなきゃ」
こう思いながら会うと、どうしても表情が硬くなります。
婚活の場では、お互いに緊張しています。あなたが警戒していると、相手も警戒します。
あなたが減点モードだと、相手も自分を守ろうとします。
すると、会話はさらにぎこちなくなります。
反対に、
「この人には、どんないいところがあるんだろう」
「今日は相手の良さをひとつ見つけてみよう」
「どんな人なのか少し知ってみよう」
と思って会うと、表情が少し柔らかくなります。
当然質問の仕方も変わります。
相手の話を聞く姿勢も変わります。
会話の空気も少し温かくなります。
相手のいいところを見ようとする人は、相手からも話しやすい人に見えます。
「この人は自分を評価するためだけに見ている」ではなく、「この人は自分を知ろうとしてくれている」と感じてもらえるからです。
婚活で選ばれる人は、必ずしも一番美人な人、一番話が面白い人、一番条件が良い人だけではありません。
一緒にいて安心する人。
話しやすい人。
自分の良さを見てくれる人。
否定から入らない人。
自然に笑顔になれる人。
こういう人も、十分に男性から選ばれやすいのです。
分かりやすい魅力ばかりを求めると婚活は苦しくなる
婚活で「いい人がいない」と感じる時、分かりやすい魅力ばかりを求めていることがあります。
分かりやすい魅力とは、たとえばこういうものです。
見た目がタイプ。
年収が高い。
学歴が高い。
もちろん、こういう魅力は大切です。見た目の好みも会話の楽しさも、年収や生活力も結婚を考えるなら無視できません。
でも、分かりやすい魅力だけを見ていると、婚活はかなり苦しくなります。なぜなら、そういう魅力は誰にでも見えやすいからです。
当然多くの人が「いいな」と思います。
競争率も高くなります。
相手側も選ぶ立場になりやすくなります。
場合によっては、すでに恋人がいたり、婚活市場に長くいなかったりします。
一方で、結婚生活に本当に必要な魅力は、初対面では分かりにくいことがあります。
誠実さ。
穏やかさ。
責任感。
金銭感覚。
話し合える力。
感情の安定。
生活力。
人への思いやり。
長期的に信頼できる人柄。
こういうものは、一瞬では見えにくいです。
だからこそ、初対面の印象だけで切りすぎると、結婚向きの相手を見逃すことがあります。
「分かりやすく素敵な人」だけを探すのではなく、
「分かりにくいけれど、よく見ると良いところがある人」も見る。
ここが、婚活では大事です。
見つけた長所は、ひと言伝えてみる
婚活がうまくいく人は、相手のいいところを見つけるだけでなく、それを言葉にするのも上手です。
大げさに褒める必要はありません。
媚びる必要もありません。
相手を持ち上げすぎる必要もありません。
ただ、見つけた良いところを、ひと言伝えるだけでいいのです。
たとえば、
「話し方が落ち着いていて安心します」
「お仕事に真面目に向き合っているんですね」
「知識が豊富ですね」
「細かいところに気づく方なんですね」
「意外とおちゃめですね」
「丁寧に聞いてくれて嬉しいです」
「穏やかな雰囲気で話しやすいです」
こういう一言です。
人は、自分の良いところを見てもらえると嬉しいものです。
婚活の場では、相手も緊張しています。
「自分はどう見られているんだろう」
「変に思われていないかな」
「会話がつまらないと思われていないかな」
と不安になっているかもしれません。
そんな時に、あなたが良いところをひと言伝えると、相手は安心します。
すると、相手も少し自然体になれ会話も柔らかくなります。
つまりあなたに対する印象もよくなります。
これはテクニックというより、相手を見る姿勢です。
「この人を評価してやろう」ではなく、
「この人の良いところを知ろう」とする。
その姿勢は、相手にも伝わります。
それでも違和感がある相手は無理に選ばなくていい
ここまで、相手のいいところを見ることが大切だと話してきました。
でも、誤解してほしくないことがあります。
相手のいいところを見つけることと、違和感を無視することは違います。婚活では、無理に相手を好きになる必要はありません。
どれだけ良いところを探しても、どうしても違和感がある。「いいところを見つけなきゃ」と思いすぎて、自分の感覚を消してしまうのもよくありません。
大事なのは、相手を減点だけで見ないことです。でも、自分の違和感を無視しないことです。婚活がうまくいく人は、相手の良いところを見る一方で、自分にとって大切な条件も分かっています。
だからこそ、ただ妥協するのではなく、納得して選ぶことができます。
婚活疲れを感じた時こそ、見る目を少し変える
婚活を長く続けていると、
プロフィールを見るのも疲れる。
メッセージを続けるのも疲れる。
初対面で自己紹介するのも疲れる。
同じような会話を何度もするのも疲れる。
期待しては落ち込むことに疲れる。
そんな時は、少し休みましょう。
婚活は、疲れた心のまま無理に続けるほど、相手のいいところが見えにくくなります。休むことは逃げではありません。
自分の心を整える時間です。
そしてまた再開する時は、少しだけ見る目を変えてみてください。
「今日はいい人がいるかな」ではなく、
「今日会う人には、どんないいところがあるんだろう」
この問いを持って会ってみる。
婚活は、相手を探す時間であると同時に、自分の心の向け方を整える時間でもあります。
まとめ
婚活で「いい人がいない」と感じるのは、珍しいことではありません。
マッチングアプリ、結婚相談所、婚活パーティー。
いろいろ試しているのに、なかなかピンとくる人に出会えない。
相手の欠点ばかり目についてしまう。
そんな状態になると、「もう結婚できないのかな」と不安になることもあると思います。
でも、本当にいい人が一人もいないのでしょうか。
もしかすると、婚活疲れによって、相手の良いところを見る前に心が閉じているのかもしれません。
婚活がうまくいく人は、最初から完璧な人を探しているわけではありません。
相手を見た時に、「この人にはどんないいところがあるんだろう」と見ようとします。
その視点を持つと、相手の長所に気づきやすくなります。
派手さはないけれど誠実。
会話は上手ではないけれど、丁寧に聞いてくれる。
地味だけど穏やか。
リードは苦手だけど、尊重してくれる。
年収は飛び抜けていないけれど、生活感覚が安定している。
こういう魅力は、最初から分かりやすく見えるとは限りません。だからこそ、減点方式だけで相手を見るのではなく、長所も見つけた上で判断することが大切です。
もちろん、違和感がある相手を無理に選ぶ必要はありません。
誰でもいいから結婚すればいいわけではありません。
大切なのは、欠点しか見えない状態で婚活を続けるのではなく、相手の良いところを見た上で、自分に合う人を選ぶことです。
欠点の中から仕方なく選ぶ婚活ではなく、長所の中から自分に合う人を選ぶ婚活へ。
その視点を持てるようになると、婚活は少し変わり始めます。